作文《我妈妈是没用的中年妇女》:家庭中究竟谁最重


2019-06-04 11:01  新东方家庭教育  浏览量:198

一个家庭中,谁最重要?

papi酱在《我家那闺女》中,列出了“独立女性人生最重要的排行榜”:

“首先是自己,你自己对自己来说才是最重要的。其次是你的伴侣,然后是你的孩子,然后是你的父母。”

 

  

网友对papi酱,那是大写的佩服:

 

  

papi酱为什么活得这么通透?翻翻她的微博,我发现真相:

 

  

慈爱的妈妈知道女儿很辛苦,一边心疼女儿,一边走进KTV,尽情享受自己的人生。

这位妈妈:你是有多想甩掉这个“拖油瓶”呀!

王菲说:“每个任性不太懂事的妈,总能生出个温顺明理的女儿。”

也许正因为妈妈的“不懂事”,才有了papi酱“集美貌与才华与一身”的优秀。

对孩子最狠心的父母,反而最会爱孩子。

那个家庭地位最高的孩子,反而最让人心疼。

 

“捧”得越高,孩子越不快乐

《楚天金报》曾报道过这样一件事:

耿女士曾是一家物流公司的部门负责人,事业小成。

为了女儿,她辞职了,在孩子附近的学校租了一间房子,就近照顾。

每天,她在菜场、租住房两点一线,忙着为孩子做营养可口的饭菜,忙着换洗孩子的衣物。

这样的日子,既辛苦又无趣,她一点都不喜欢。想着女儿将来也许能考入名校,她情愿受苦。

然而,女儿并不开心:话越来越少,每天吃完饭就钻进自己的房间,也不愿意与妈妈谈心。

更糟糕的是,女儿的月考成绩排名还退步了,脾气也变得越来越差,一点小事就迁怒于她,发脾气时还对她说出“我看不起你”这样的话。

耿女士很心痛:我付出了这么多,孩子为什么不领情呢?

女儿对记者说,妈妈的牺牲让她感觉压力很大。

“我现在特别害怕回到出租房,害怕自己不努力令妈妈失望。”

什么是“爱的牢笼”?

让孩子倍感压力的父母之爱,就是牢笼。

就像朱雨辰的妈妈,她“用自己的生命去对待儿子的,完全没有自我。”

可朱雨辰并不喜欢,反而痛苦地说:“没法过了,我会被你搞死。”

有一种爱,叫“捧杀”。

父母将孩子“捧”得很高很高,甚至以牺牲自己为代价,这就好比对孩子说:

你看我对你多好!你打算怎么回报我?

父母将孩子“捧”得越高,孩子感受到的压力也就越大,就越难活出自我。

 

越用力“捧”孩子,越委屈自己

《知否》播完了,很多人对小秦氏的坏不能理解。

套用一句被多次吐槽的烂梗:父母之爱子,则为之计深远。

这一点,原著交代得很清楚,小秦氏是带着“儿子必袭爵”的希望嫁入侯府的。

她一开始便知道,大郎活不长久,只需将顾二赶出家,她亲生的儿子就能顺利袭爵。

为此,她明知顾远侯并非佳配,依然义无反顾地嫁入侯府,开始了自己虚伪的一生。

她明明恨极了丈夫和顾二,却努力装出一副贤妻良母的模样,名誉京师。

她看不上康姨妈的破落和曼娘的下贱,却与之虚与委蛇。

从前她不屑于在朝中站队,后来她与太后勾结,助纣宫廷政变。

她委屈自己,只为成全儿子。

委屈到极致,便有些变态。

在那个大雨滂沱的雨夜,她在祠堂撕心裂肺诅咒明兰死去,诅咒顾二一生不幸。

悲哀的是,儿子顾廷玮对她的筹谋深恶痛绝:

当他发现屋子被顾二烧毁,不但没有怨恨二哥,反而甩掉母亲搀扶的手,大叫道:

“我要搬出去,自立门户!”

“这个家我是住不下去了!”

自己辛苦筹谋,孩子不但一点都不理解,还要弃她而去。小秦氏用实力告诉我们:

这就叫出力不落好!

 

  

越用力“捧”孩子,就会越委屈自己。

将孩子捧得很高,有意无意,你会失去自己。

曾有一个小学生写了一篇《我的妈妈是个没用的中年妇女》:

“我的妈妈说都是为了我,快把她累死了。小青的妈妈会开车,小林的妈妈会陪他打乒乓球,小宇的妈妈会画画。我都羡慕死了。我妈妈什么都不会,就是一个没用的中年妇女。”

 

  

一个眼中只有孩子,却不懂得做好自己的妈妈,是不会被孩子所喜爱的。

托尔斯泰说:教育孩子的实质在于教育自己,而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。

那些牺牲自我为孩子全身心付出的妈妈,不是换不来孩子的感恩,而是她先放弃了自己。

曾经的放弃有多决绝,如今的失去,就有多痛惜!

为孩子而活的妈妈,无限委屈自己,幸福感很低。

 

孩子的地位有多高,家庭关系就有多糟

我的同事王姐,就是一个为了孩子,牺牲了家庭的人。

她说,当年为了孩子高考方便,她辞去公职,和孩子一起到了天津,开始了3年的陪读生涯。

王姐的丈夫,则独自留在家里,一边辛苦赚钱供应娘俩的开销,一边像一个老鳏夫一样,隐性丧偶。

这样夫妻两地分居,一直持续到高考结束。

我问她:“家里不会有矛盾吗?”

王姐无奈地说:“怎么不会?他经常埋怨我不顾家,我还想埋怨他不着家呢!”

原来,在王姐陪读的这几年,她老公已经习惯在外面解决一日三餐,然后溜达到半夜再回来睡觉的习惯。

王姐说他,他振振有词:“家里黑灯瞎火的,连点烟火气都没有,我回来干什么?”

王姐陪读结束后,他们夫妻感情,已大不如前。

最要命的是,孩子上大学期间,四年总共就回来过一次。

儿子说:“听到你们吵架,我就感觉有罪,无颜面对。”

他们为了孩子,牺牲了夫妻生活,这种牺牲反将孩子推得更远。

荣格说:父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。

将孩子看得太重要,有意无意地,就会忽略伴侣的感受,破坏夫妻关系。

就像《小别离》中的方圆和董文洁,他们原本夫妻恩爱,家庭幸福。

但因为女儿方朵儿要不要送到国外读书的问题,夫妻俩屡次发生争吵、冷战,甚至到了离婚的地步,这反而影响了女儿的成长。

 

  

如果说:父母相爱,是孩子最好的教育。那么,亲子相爱,夫妻相害,就是最差的教育。

孩子的地位有多高,家庭关系就有多糟。

 

放过孩子,就是成全孩子

心理学家克莱尔说:“父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。”

爱孩子,并不意味着眼里只有孩子,而忽略自己和其他人。

就像演员刘孜,虽有初为人母的迷茫和慌张,但她很快调整心态,继续爱自己。

当妈后,她依然坚持锻炼身体,跑步、游泳、瑜伽,始终不曾放弃自己。

她的梦想是成为一名设计师,在照顾孩子之余,她不忘努力学习,只为遇见更好的自己。

孩子的到来让她更重视家庭生活了。闲暇之余,她用心为家人做饭,精心摆盘,让家里充斥着幸福的味道。

她不将孩子放在首位,而是用自己的行动,潜移默化地影响着孩子,孩子在她的带动下,也拥有了享受生活的能力。

你想让孩子幸福,就先让他看到你幸福的模样。

心理学武志红说:分离和爱同等重要,它们是生命中最重要的两个主题,它们一起作用,让一个人成长,让一个人成为他自己。

将孩子“捧”得高高的,他未必就能接受最好的阳光,最肥的雨露。

既能被爱,又能被放手成长,孩子才能得到更全面的营养。

父母之爱子,则为之装上翅膀,任他高高低低,起起落落,在人生的大浪中自由翻滚、翱翔。

放过孩子,才是对孩子最好的成全。

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