在《萨提亚转化式家庭治疗》一书中，美国心理治疗师维吉尼亚·萨提亚写道：

讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽视自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己。

“讨好”一词并非贬义词，许多人都认为它可以更好地生存和成熟，但是美国著名管理大师史蒂芬·柯维的《高效人士的七个习惯》一书中有一个公式：

成熟度=为别人考虑(讨好)+勇气。

因此，他认为，从小特别乖的孩子，自然更容易为他人着想，但现实情况这样的人却是缺乏勇气，即他们压根就不成熟，而且总是陷入“舍己为人”的怪圈，经常失败，心理问题更多。

过于乖巧意味着过于压抑

我一直认为，一个孩子太乖一定是由于过度压抑自己而引起的，从心理分析来看，人的本能是好胜的，如果我们想要健康的生活，就必须要彻底地抑制它。

如果个人的攻击行为不能以合适的形式表现出来，那么这种能量并不会消失，而是转向内在世界，成为自我攻击。

我们应该了解到，一个人严重自卑，抑郁，强迫症与此有很大的关系。

例如我以前认识的一个人从不与人争吵，但总觉得胸闷，去医院做各种检查都没问题，后来在咨询心理医生过程中，他开始放松，首先从咨询室发泄出真实的感觉，最后胸闷问题得到了解决。

许多父母为了让孩子明白事情的来龙去脉而“无中生有”，比如拿别人家的孩子来压低自己家孩子的自信心，还美其名曰“我是为了给孩子压力让孩子变好”。

这就是“家长总是喜欢夸耀‘别人家的孩子’，而不喜欢夸耀自己家的孩子”的现象。这样孩子就有了这样的感觉：自己必须无所不能。不然，别人家的孩子，总有比你更好的地方。

也许，父母们会把“我必须完美”这种幼稚的渴望，投射在孩子们身上。成为“你必须是完美的”。

太听话就会僵化思维

许多乖巧的孩子都缺乏“灵气”。心理学有个概念叫“防卫机制”，其中一种防卫机制叫“理性化”，即习惯用思维和理性来处理人性的真实情感，可以这样切割、隐藏了正常人性中的感受。

它像许多神经症患者的防御机制，时刻提醒病人谨慎行事，遵守规范，但同时也会导致思维和行为的刻板僵化。

这样长时间过去，患者越来越痛苦，甚至没有感情。许多人觉得生活僵硬刻板，这都是因为小时候受到上述父母那样的对待。孩子懂事，父母就奖励；孩子不懂事，父母就冷落，所以孩子下意识地形成了遇到某件事必须怎样做的想法。

但是这些都严重限制了孩子的创新，其实孩子有很多想法，都是因为这些顽固的想法让孩子失去了很多机会。

还要知道，有理性的人都是为了保护过度的情感，但事实是，没有人能够消除情感，即使用理性的方式来保护情感也不能。

孔乙己在鲁迅的《孔乙己》中提出了这样一个问题：“你知道茴香豆中茴香的四种写法吗？”

这个问题传递出孔乙己的情感隔离，他借助于自己正在阅读的书籍，建构“读书人”的特殊优越感，用“理性”的防御来对抗自己在现实生活中的尴尬和孤独。

过于乖巧的孩子是有条件的，所以没有条件的爱是更需要的。爱与被爱并存，这是一种经历过多的爱与探索的成果。

在《弗洛伊德的使命》里，有这样一段话：

一个人无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉，而这种成功的信念，会导致他这一生，都能不断地获得成功。

拥有父母的爱做底气，能让孩子有信心，相信自己是最棒的，能够坚定地追求自己的目标。坚强的心灵不会从乖巧懂事的经历中成长，而是在充满爱和接纳的环境中成长。

教育家阿黛尔.法伯说：让孩子成为一个血肉之躯、情感真挚的人，比继续让他做“妈妈的乖孩子”更加重要。

有句话是这样的，做了一辈子坏人会死得很惨，做了好人会被累死，只有做了时坏时好的人才会提放自如。